其实不是我想变弯的(gl)_第24章

五把刷子Ctrl+D 收藏本站

  ☆、第70章 心·苏月篇二

  那天,在那绚烂的一吻之后,我们便去看望了父亲。父亲的脸色明显的好了很多,不再那样的死气沉沉了,我一直悬着的心终于可以放下了。父亲一定是从我身上看出了些什么,对那个傻瓜越发的和善了。果然,父亲又恢复成了那个睿智的父亲,只要有一点蛛丝马迹,便能看出事情的端倪。这,这可怎么办才好呢,真是羞死人了!我明明已经将表情掩盖的很好了呀,可还是被父亲看出了端倪,也不知道他到底看出了多少呢?父亲该不会笑话我们吧!

  那个傻瓜就知道在那儿,一副呆头呆脑的模样,也不知道乘机讨好一下父亲,弥补一下以前的过失。难道他不知道这样的机会是多么的难得吗?真是可气可恼!我不禁狠狠地瞪了他几眼,他却兀自在那儿对着我傻笑。唉,算了吧,他本来就是个傻瓜,而我爱上的,也就是这样的一个傻瓜。

  我没有想到,他会有那样的耐心,一直陪着我和家人们一起闲话一些家常,一点也不觉得厌烦。虽然他什么话都没有说,就只是那样温柔而宠溺的看着我,认真的听着我们的闲话,间或露出一些温暖而满足的笑容。可就是这些笑容,晃花了我的眼,直照进了我的心里,让我的心里,变得那样的温暖,那样的明亮。

  就是这样简单的幸福与温暖,世上又有几个男子能够给与?不用看家人们的那些赞赏的目光,我也知道,我的傻瓜真的是很好呢!他一直是我爱着的那个傻瓜呀,他的好,我怎会不知!

  温馨的时光总是过得飞快,我们很快就一起回到了王府,走向了我的院子,哦,不,现在应该是“我们的院子”。今日晨间,一时冲动,我竟做出了那样的决定。虽然已经想好了面对一个这样“乌龟性子”的人,我要去主动,可是,事到临头懊悔迟,从今天开始,我们便要每天同床共枕了呀,要说我现在一点儿也不紧张与慌乱,那是骗小孩的。

  我的心跳得很快,脸也估计红了,还好现在有这夜色的掩护,那傻瓜看不到。不然,他就有的得意了,一想到他那得意的怪模样,我就不想让他如愿。呵,没想到我这样一个淡然的人,也会有冲动的时候,也会因为件小事如此的紧张。看来,这个傻瓜对我影响真的很大啊。

  我本来紧张慌乱的情绪,在看到前面那个傻瓜一副踌躇不前比我更纠结的模样的时候,彻底的消失了。我一个女子都如此主动了,你一个大男人还有什么可纠结的呢!你今日晨间,那么霸道的吻我的时候的勇气上哪儿去了咧!

  我的心里不禁莫名的窜上来了一丝怒气,我就想要看看,这个笨蛋,会不会随便找个借口临阵脱逃。于是我连借口都替他选好了,我轻轻开口,问他是不是有什么事情没处理完,看他会不会顺着我的话,说“是”,然后溜掉。还好这个笨蛋并没有这么做,不然我真不知道,现在如此奇怪的我,会做出什么样的举动来。我的心里顿时被一种又是想要他溜、又是想要他不溜得矛盾情绪所充斥,令我越来越搞不懂我自己了。

  待我们洗漱之后,我深吸了口气,故作淡定的伺候着他更衣。别的平常夫妻不都是这样做的么,苏月,你也可以的!

  天知道我的心,跳的有多快。当我的手触及到他的内衫的时候,我感觉我的手指都在颤抖,却还要装出一副淡定的模样。周围的一切声音都消失不见,我的耳朵里就只听得到自己“咚咚咚”的剧烈的心跳声了,似乎在什么地方,还有个一样的声音在跟它遥相呼应。我看,苏月,你一定是疯了!竟然这样的没有出息,在一起睡都睡过了,现在不就是脱个衣服么,至于紧张成这个样子么?

  还好,他止住了我下一步的举动,我不禁长长的出了口气。看着他又在那儿找借口,叫我先睡,我便也没有多说什么,毕竟,我也需要调整一下我这异常紧张的情绪。

  我静静的躺在床上,听着在这寂静的黑夜里,那个笨蛋一杯接着一杯的喝着茶的声音,那股紧张的情绪,竟然就这样慢慢的消散了。毕竟,有个比我还紧张的傻瓜在那儿呢,我还怕什么。

  那个茶水有那么好喝么?在那傻瓜喝的实在是有点儿多了的时候,我忍不住开口唤他,告诉他是时候就寝了。看着那个笨蛋一副视死如归的表情,走了过来,我是又好气又好笑。我有那么可怕吗?难道我不是你的妻子而是洪水猛兽?

  当他看到有两床被子的时候,那一脸的兴奋样儿,我不禁很是无语。能不和我睡一床被子了,你真的就那么高兴?那一脸解脱的兴奋表情,可不可以表现的不那么明显?那样,至少我还可以安慰自己,你其实没有那么不愿意,我不禁很是沮丧。你难道就那么怕和我睡一起吗?可我明明感觉得到你也是喜欢着我的呀!能和自己喜欢的人每天都睡在一起,难道不应该是一件开心和期待着的事情吗?难道你……

  好吧,我承认,放两床被子是我故意的。我还没做好准备,对我们之间那更进一步的发展,我还是会有一点忐忑,会有一点慌乱。我想给我们一个台阶,缓和一下这份尴尬,让我们能够循序渐进。可是,如果你想,我,其实也是愿意的吧。却没有料到,这样的一个举动,给自己造成了一个怎样的难堪,虽然你不是故意的,可还是不可避免的会有着失落和挫败的感觉哩。

  我忍不住认真的看着你的眼睛,想要透过你的眼睛,看清你内心的真实想法。看看在你的心里,是否真的有我,而我,又是在一个什么样的位置呢?可是,我看不清,你的眼里还是一如既往的除了清澈,还是清澈,看不到任何东西。我第一次,开始恼恨这种清澈,越是清澈,内心便越是无懈可击。我是多么迫切的想要知道,在你心里,我和那个“她”,到底谁更加的重要。

  我竟莫名的泛起了一股委屈,转过身去,不愿去看你,怕我被自己心中的无端的妒火,折腾得不是自己。看吧,原来我也会变得无理取闹了啊。今夜,是那样的寒冷,直冷进了我的心里。

  半夜,我似乎落入一个温暖的怀抱,那里的温度令我是那样的渴望,那样的眷念。清晨的阳光,给了我一份大大的惊喜,那个傻瓜,他,竟然昨晚一直是抱着我睡的。难怪昨晚感到一阵温暖,原来,那是他的怀抱啊。也不知道他昨晚是怎么将两床被子合二为一,却并没有吵醒我的,他的手臂被枕了一夜会不会酸呢?我不禁被一种幸福的喜悦所淹没。

  我发现,我变得越来越不是我自己了,那个淡然如水的苏月,早已经离我远去,剩下的,是一个易喜易怒,不太理智,会吃醋,会无理取闹,所有的情绪都非常容易被眼前这个傻瓜,所牵动着的另一个傻瓜了。呵,原来,我也成了一个傻瓜了呀,这样也好,两个傻瓜刚好配一对儿。

  看着这个傻瓜一脸满足的睡颜,我不禁起了捉弄之心,当看到这个傻瓜由恨得牙痒痒到一脸讨好的表情转变,我情不自禁的吻了上去,这个傻瓜啊,还是那样的令我喜欢着啊!其他的一切,都已经不重要了,他现在怀里的人是我,影响着他的情绪的人,也是我,这样,就足够了。

  真的没有想到,这个笨蛋居然对我要和他一起去赴青鸾的约,没有表示异议。令原本准备只要他推脱,我便就此作罢的设想,完全没有用上,我顺理成章的和他一起去参加了宴会。这,就是要真正的交锋了嚒?!我不禁有些期待。还好我早做了准备,虽不喜这些精致的妆容,偏爱淡雅,但既然要交锋,便要以我最好的姿态去迎战!我,有我的骄傲!我爱着的人,怎会拱手让人!

  本来已经跟自己说好了的,要以端庄高贵的大度形象,去压倒他外面的那些狂蜂浪蝶的。可是,当看到他盯着青鸾那边直直的的目光,还是忍不住想要将那目光给拉回来。哼!果然有煎情!

  我抑制不住的心里泛酸,拿话挤兑了那个笨蛋两句,谁知道这个笨蛋居然打死不认。好,长本事了啊,在我快要抑制不住那股怒气的时候,对上了那个笨蛋可怜巴巴的讨饶的表情,我竟莫名的心软了起来。我在心里叹了口气,算了,这次就放过他吧,于是,便拿了块糕点塞给他,让他赶紧收起这副表情。这要是让别人看到了,一个王爷,竟然对王妃露出如此表情,又不知道明日坊间会流出什么样的传言。唉,真是拿这个傻瓜没办法。

  当看到那个笨蛋,为一个青楼女子的表演,不停的鼓掌欢呼的时候,那欢呼声竟是那样的刺耳。看来,这“狂蜂浪蝶”还真不少啊!本来准备赌气懒得去管他的了,让他就那样一直鼓掌下去,出丑算了,反正他出的丑也够多了。可是,终是没有狠得下心,不忍他被外人嘲笑,开口提醒了他。没想到,他居然是一个睁眼说瞎话的好手,拍蚊子这么幼稚的借口,也亏他想得出来。这个傻瓜,还真是很让人猜不透呢!

  我没有想到,会有那么一天,我也会爱上了那种情人之间相互喂食的亲昵举动,还乐此不疲。虽然当众进行这样的行为,是很失礼的,也不是一个端庄优雅的世家小姐该有的行为。可是也架不住那个傻瓜殷切的目光,以及那份旖旎温馨对我的巨大吸引力呀。我红着脸,默认了他的举动。我发现,我对这个傻瓜,真的很难说“不”啊。罢了,反正我早已经变得不是自己了,只要有他在我身边,我还有什么好计较的呢?端庄高贵,清淡如水?那些冰冷的形象不要也罢,我只愿在他温暖的目光里沉沦。

  青鸾,就那样猝不及防的出现在了我们的案桌前,我第一次这么近距离的看到了她。不带面纱的她,果然更加的漂亮,她是那样的风华绝代、柔媚入骨。我想,要是我是一个男人,也一定会选择“柔媚入骨”的她,而不会选择“清冷骄傲”的我吧。毕竟,那样一个容颜绝美又知趣的尤物,可是世间少有啊!再加上,她于那个傻瓜还有一份“求而不得”的诱惑。男人们不是常常说妻不如妾,妾不如偷么,看,青鸾把这几样男人的渴望都给占全了咧。

  虽然,这真的很有危机感,但是,我也不会退缩。我有我的骄傲,这个傻瓜,我苏月要定了!既然你已经错过,那以后,你便只能一直错过下去了。我斗志昂扬的迎上了青鸾的挑衅目光,这个挑战我接下了!我的男人,我会管好,这个男人,你没希望了,我是不会拱手相让的!

  本以为,一向“乌龟”的他,这次也不会有所表示,会远离风暴的中心,习惯性的去装傻。他却一反常态,不仅拒绝了青鸾,还,还那样强势而直白的对在场的所有的人说:“本王的爱,除了王妃,还不曾给过别人。”

  这,这是在跟我表露心迹吗?他爱我?他爱的是我?!他未曾爱过别人,爱的从来只是我一人?!迎着他那真挚的目光,我能感觉得到,他说的是真的。幸福的感觉,来的太突然,太猛烈,让我脑袋发蒙,短时间内还不能够适应,还不敢去相信。原来,我爱的这个傻瓜,真的很特别呢,他偏偏就爱那个“清冷骄傲”的我呀。心里瞬间充斥的甜腻感觉,直把我淹没,让我的眼里在没有其他,有的,只是那个在人群中异样温暖的傻瓜。

  本来,已经知道了,在那个傻瓜心里不曾有过别人,我便不准备和青鸾计较了。看见青鸾的才艺,也确实是绝佳的,我便也由衷的赞赏起来。那些虚名我早已经看淡,便不想去比较了。可是,偏偏有那么些无聊的人,硬要逢高踩低,把我也拉下水。

  我不想要让朋友们失望,更重要的是,我不想要让那个傻瓜觉得我浪得虚名,在他心中留下丝毫的不好的映像,我想让那个傻瓜知道,他的妻子,也是个十分优秀的人咧。我想要他,因为我而骄傲,因为我而在别人面前露出得意的笑容,一如我父亲那样。我便爽快的应约了。

  没想到,在我演奏的忘我的时候,那人会以箫声相合。本来怕那个傻瓜误会,打算解释一下的,不想让旁人破坏了我们之间的那份感情。可谁知道!那个笨蛋真是笨的可以!还是他从来不知道,何为吃醋?!居然还说我们演奏得都很好听!他是个白痴吗?!算了,还是懒得理他了,别气坏了自己,还没人知道。

  面对那人的纠缠,这个傻瓜竟然恍若未觉,还一脸笑容的承受着那人的诋毁。我的夫君,怎可让人随意诋毁,不管那人是谁,我都非常的生气,忍不住打断了他们的谈话,拉着这个傻瓜快速的离开了。

  在我如此生气的时候,那个傻瓜涎着脸凑了上来,我知道,他这是要来安慰我了。这个温暖的傻瓜啊!他连安慰的话语都不会说,听了他的话语之后,我反而更加的生气了。哪有人会承认自己是“京都一害”的呀,还承认的那么的理所应当。虽然知道这是事实,可,就是不愿意听到他自己也和别人一样,那般的诋毁自己,心里就是别扭的想要去生气。他不知道,现在他这个傻瓜是那样的好,那样的温暖,令我是那样的眷恋。突然想到,若是,所有人都不能够发现他的好,只有我一人知道,那么,是不是意味着,谁也不会从我的手中将他抢走?可是,就是想要大家都知道他的好啊!不想因为我自私的想法,而让大家都误解他啊!我真是个别扭的人啊。

  那个傻瓜,身上总是有一种魔力,每次都能让我从极其生气的状态变为极其感动。当他调笑的说道:“那今后,‘为民除害’的女英雄,你准备怎么处置我呀?”我的心,竟漏跳了一拍,莫名的就把这句话当做了真。如果真的让我来处置你,我会怎么做呢?“那就罚你,一辈子待在我的身边,不离不弃。”我这样想着,便也就这样说了出来,无比的认真。那一瞬间的情动,却是我们始料未及的,还好被人打断了,不然在车里就……还真是让人挺难为情的咧。

  到了晚上就寝的时候,我鬼使神差般地挑了一件稍微单薄的睡袍,没想到,你果然如我想象的那般,露出了一副纨绔子弟的痴迷好色模样。看,你对做纨绔子弟还是很有天赋的咧,都不去教。本来,我是很讨厌别人对我露出这样的表情的,可是,看着露出这副表情的你,我竟然从心底泛起一股自豪与欣喜。原来,我对你,也是有诱惑力的。这个认知,竟令我莫名的欢愉。

  对于美色,你从来都是雷声大雨点小的,只知道做出那副样子吓唬人,却从来都是紧守礼节,不曾冒犯的。简直比那些自诩为“君子”的人还要“君子”。我故意明知故问的去问你原因,你却紧张得连话都说不清,声音哆嗦个不停,像个结巴一样。看吧,我说的没错吧!你都不知道,这个样子的你,是如此的可爱。

  我躺在床上,就那样静静的看着你,看着你明亮的眼睛,仿佛整个世界都瞬间变得安静,只剩下你的呼吸声,是那样的温暖,那样的有力。你温柔的上前,亲吻了一下我的眼睛,道了声晚安,便回到了原位,闭眼睡去。而我却还是那样,静静的看着你,仿佛永远都看不够。

  我真的很想要知道,那几个晚上,我是怎么去到你怀里的,明明开始的时候,都有着那样的距离。这个傻瓜,居然装睡,等了那么久,就为了将我纳入他的怀抱。要不是他嘴角那得意的笑容,我还真就相信了这是他无意识的举动。难道他不知道,没有哪个真正熟睡了的人,会笑的他那么大力,做事情目的性是那么的明确吗!还真是个傻瓜!看,我终于抓到你了吧!可我还是不忍心去拆穿你,就想要这么宠溺的依着你,毕竟,这个怀抱,对我也是那样的吸引。

  去见母后的那天,母后对我异常的慈爱,我知道,一半是愧疚,一半是想要替你弥补我。可是她不知道,我早已经原谅了你,因为爱你,便能够忽略你对我曾经的伤害。我,是不是很没骨气啊。

  当听到你说你可能得了绝症之后,我感觉世界都昏暗了,我一瞬间失去了活下去的勇气,我多么怕这个消息被证实啊!我害怕再次感受那种一个人的孤单,这简直比我自己得了绝症还要令我崩溃啊!原来,不知道什么时候起,你已经在我心中占据了这样重要的位置,甚至,高于我的生命。

  我怎么也不会想到,待韩青走后,母后她……她……她竟然会给我看那些东西,说那些话。在我心中,她可一直是世家女子的典范啊,那样的高贵端庄,那样的优雅从容。原来,所谓的顺便请脉,不过是蓄意为之的呀。母后,这是要看我是否怀有子嗣了呀。可是,可是我们虽然同房了,可是并没有那个呀,这叫我如何开口啊。

  看着我似有难言之隐的样子,母后露出了一副高深莫测的笑容,吩咐內侍拿了一个盒子过来给我,然后叫下人们都退下了。我一打开,直羞的我耳根都红了。这些!这些竟然是春宫图?!还好下人没都退了下去,不然,叫我以后怎么见人啊!

  母后语重心长的跟我说着什么女人也应该主动呀,子嗣有多重要啊,还有一些她的心得,我整个人都是蒙的,也只是咬牙听进去了一点点。这真的是太后吗?!而不是青楼老鸨假扮的?!母后未免也太强悍了吧!男人真的都喜欢这些吗?她要我对付的可是他的亲生儿子啊!这样以色侍人真的好么?一小会下来,我简直羞愤欲死,脸上火烧火燎的,温度就一直没有退下了过。

  好不容易熬到那个傻瓜来接我,临走时,母后竟然还塞了一堆她所谓的“珍藏”给我。我简直是恨不得找个地洞钻进去呀!那个笨蛋居然还问我母后跟我说了些什么,我怎么可能会说出来!他是你的母后,你难道会不知道吗?还是,你们是故意的,早就串通好了的?!不过这个可能很小,毕竟,这样的母后简直太震撼了,不是一般人能相信的。你越是问我,我越是表现的冷冰冰,因为只有这样,才能掩盖我心中的那种羞愤欲死的情绪。我怎么可能让你看出端倪!

  等到我们沐浴完要就寝的时候,我早早的屏退了下人们,待会,我就要按照母后说的那样去做了,虽然是最皮毛的,可是也是万万不能被下人们看到的呀,不然,这主母,我便没法儿当了呀!

  我在净房不停的给自己打气,苏月你可以的!不就是一件衣服么!什么大风大浪没见过啊,会被一件衣服给难倒?可是,可是这件衣服也太那个了吧,简直比没穿还羞人啊!母后,你确定这样真的好吗?!我深深吸了几口气,母后这也是为我好,不管了,我豁出去了,大不了我自己不看,当做我穿的还是原来的那件吧。

  我故作淡定从容的走出了净房,来到了这个傻瓜的面前。天知道,我此时强装出来的淡定是多么的脆弱,只要小小的一击,便会支离破碎。我的心都羞愧的在发颤,还好十几年的礼仪不是白学的,我至少能够维持这副镇定的模样。要是礼仪嬷嬷知道了我把她教的礼仪,用在了这个上面,不知道会不会从棺材里跳出来杀了我!嬷嬷啊,莫怪莫怪啊!

  这个傻瓜,果然承受不了了,说话又结巴了。连他自己都没有发现,只要一紧张,他便会结巴。看着他这样炽热的目光,我的心里竟然升起了一股淡淡的自豪感,甚至快要压过了那份羞涩。这个傻瓜,还想要维持他的镇定,毁了这件衣服。怎么可能让他得逞,这可是母后的“珍藏”啊!我淡淡的提醒了他一句:“不怕,母后给了我十件这样的衣服,说是不够的话她再送些来。”他便没了脾气。唉,他要是看到了母后库房里那如小山一般的“珍藏”,不知道会作何感想啊!反正我也是没脾气了的。

  我们一起平躺着了床上,我的心“咚咚咚”的跳个不停,很是紧张。我的心情异常复杂,既是期待又不想要真的就这样发生。那个傻瓜,也一定是这样矛盾着的吧。见他许久未有行动,我在心里叹息了一声,放弃了挣扎,轻轻的说道:“睡吧。”

  这个傻瓜还是将我纳入了那个温暖的怀抱,这份温暖才是我所想要的吧。这样也好!毕竟,如果他真的那样做了,以色侍人,也不是我所想要的啊。我也许会更加失落吧。还好,这个傻瓜还是那个温暖的人,能够坐怀不乱,尊重我们这份纯净的感情。我心里不禁又是淡淡的失落,又是莫名的欣喜。我真的变得很奇怪了啊!

  接下来的这几天,看着这个傻瓜被母后折腾得□□的模样,我不禁莫名的很是欢愉,我每天晚上都换着母后送给我的那些“珍藏”去刺激他,想要看看这个傻瓜到底有多能忍。他倒是真没令我失望,一直未曾越矩。我明明看到他都忍得那样痛苦了,竟还是没有碰我,窝不可避免的还是升起了一股失落与挫败感。我真的很矛盾啊!

  我想不到这个傻瓜还有这样的手艺,竟能堆出这样美丽的雪人,那模样还是那样的像我们两人。它们就那样立与风雪之中,坚韧而顽强,一如我们的感情,是那样的纯净透明。你问我喜不喜欢,我怎会不喜,傻瓜,只要是你做的,我都喜欢。

  那天的除夕宴会,明明知道你不过是看看那些艺人的表演,并没有什么别的想法,可还是忍不住去掐你。怎么办,就是不愿意看到你对别人露出那样的表情啊!我真是被你宠坏了呀!真的无法想象,要是有一天,你离开了我,我会变成什么模样。真是想想都叫人接受不了啊。

  我没想到我们竟然会遇见歹人,天知道我有多么的担心你,完全没有去想自己。你那么勇敢而坚定的挡在了我的面前,用发抖着的肩膀保护着我,令我是那样的暖心。我就知道,我爱着的傻瓜是个英雄呢,只是我一个人的英雄。当那个傻瓜要松开我的手,独自上前看那个歹人的时候,我是那般的不愿,难道他不知道那有多危险么。请,不要松开我的手,哪怕是去死,也请带着我一起走。如果没有你,我岂能独活。

  我最终还是没有拗过他,他放开了我的手,走向了歹人,那个歹人居然是青鸾。这让我心中莫名的很是慌乱。我仿佛看见了他离我而去,投入了青鸾的怀抱。这怎么可以!我怎么能将你拱手让她!

  一想到你竟然冒着危险带她逃离皇宫,我就莫名的生气。虽然你说过你们没什么,你只爱我,可是,心里的那股奇怪的酸意,还是止不住的往外冒。真的好酸好酸啊!同时我也好害怕,我怕你心里其实是有她的,总有一天你会离我而去,去和她在一起。难道这就是你不碰我的原因嘛?我完全抑制不了我的胡思乱想,虽然我知道有很多事,其实不是那样的。怎么办,我感觉我会被这股酸意折磨得疯掉!

  我不想去理你,我怕我一开口,便会抑制不住的哭泣,我好怕失去你。我和你就那样坐在那里,你不停的说着什么,可是我一个字也听不进去。我满脑子都是那些胡思乱想的东西。

  我唤来了流萤,将所有的醉花酿都拿来了。我一杯接一杯的喝着,你便一杯接一杯的给我倒着,我很快我就喝光了所有的醉花酿。可是,怎么办,还是不够,我还没有醉,我仍旧被那股莫名的情绪折磨得死去活来。我感觉我快要死了,被折磨得连呼吸都困难。

  我看着近在眼前的你,突然生出了一股莫名的勇气。我不想等了!我也不要等了!我现在就要你!我要你真真正正的属于我,我要成为你真真正正的女人,而不仅仅只是个头衔!我害怕失去你,我不想要等到哪天去后悔,我要抓住我们在一起的每一天,每一个时刻。

  我拉着你走向了床边,用力推到了你,然后贴了上去,吻住了你的唇。我不想去想你会怎样的去看我,我只想此刻便拥有你!我不再压抑自己,我释放了我所有的热情,以及放纵了对你的那份可以毁天灭地的爱。我是那样的执着,那样的决绝,那样的卑微的祈求,我那样的爱你,多么希望你也能和我一样啊。

  渐渐的,你开始异常的配合我,当我的衣服被你撕开的时候,你竟然还有时间去发呆!真是个呆子!不知道,春宵一刻值千金么。我忍不住惩罚性的咬了一下你的嘴唇,却又舍不得太用力。

  • 背景:                 
  • 字号:   默认